Модуль 2

Понимание процесса манипуляций, которые насильник или обидчик, возможно, нацелил на вас

В этом модуле мы исследуем то, что нам известно о процессе манипулятивной заботы и о том, какие чувства он вызывает. Вместо того, чтобы рассматривать такую заботу как нечто, что делают только насильники, этот модуль объясняет, что забота — это обычное поведение.

Задание для разминки

Общее задание

Как бы вы описали заботу о себе тому, кто никогда раньше о ней не слышал?

 

Личное задание

Какому процессу манипулятивной заботы, по вашему мнению, вы подверглись?

Что мы имеем в виду, когда используем термин "манипулятивная забота"?

Как правило, когда люди говорят о заботе, они обычно имеют в виду процесс, который насильник использует для манипулирования и контроля над своей жертвой. Однако забота — это очень разнообразный процесс. Он не следует по определенным этапам, и нет никакого "образца», по которому насильники проявляют такую заботу

 

Например, за некоторыми пострадавшими могли ухаживать, используя романтические тактики, такие как подарки, комплименты, совместное времяпровождение, когда им говорили, что они особенные, что любят их, поощряли их хранить секреты и обещали отношения в будущем. Тем не менее, влияние на некоторых было оказано путем насилия, принуждения, угроз, лжи, манипуляций, газлайтинга, игр разума и настраивания всех против жертвы, пока на стороне жертвы не останется только насильник. Манипулятивная забота о жертве часто представляет собой комбинацию этих тактик и может меняться на протяжении всего периода жестокого обращения.

 

Иногда одни насильники начинают с романтических жестов и имитируют отношения, прежде чем перейти к угрозам, насилию и играм разума. Другие насильники могут предпочесть совершенно иную тактику, такую как эксплуатация или вымогательство. Они могут заметить, что у человека нет дома и он борется за выживание, и предложить ему жилье, но только в обмен на секс.

 

Манипулятивная забота может занять дни, недели, месяцы или годы. У каждого насильника будет свой способ заботы о своих жертвах и манипуляций ими. Большинство из них также способны менять свою тактику и методы контроля.

Является ли манипулятивная забота специфическим поведением, которое используют только правонарушители и насильники?

Манипулятивная забота — это не специфическое поведение или навык, которым обладают только правонарушители и насильники. Это - один из самых больших мифов, который повлиял на наше понимание заботы. Поскольку мы часто рассматривали манипулятивную заботу как присущую именно сексуальным преступникам, мы не обратили внимание на то, что забота осуществляется во множестве разных контекстов и используется множеством разных людей.

 

Забота — это социальное поведение, которым пользуются все. Все проявляют заботу по отношению ко всем.  Мы ухаживаем за детьми, мы заботимся о наших друзьях и потенциальных партнерах. Мы заботимся о наших сотрудниках и коллегах. В свою очередь, мы тоже чувствуем заботу. За нами ухаживает даже общество, мода, маркетинг, правительство, власти и средства массовой информации. Это связано с тем, что уход, забота - это тип поведения, направленного на то, чтобы влиять и манипулировать другими, заставляя их что-то делать, что-то думать или что-то чувствовать. Иногда этот тип можно использовать положительно, а иногда - отрицательно. Видео ниже объясняет это гораздо более подробно.

 

Например, рассмотрим манипулятивную заботу в процессе обучения детей правильному поведению и успеху в школе. Когда мы впервые приходим в школу, мы никогда не сталкивались с такой большой группой детей нашего возраста, все они втиснуты в одну комнату с одним взрослым во главе. Возможно, мы никогда раньше не были отделены от своих родителей. Мы никогда раньше не носили форму, чтобы соответствовать всем остальным в группе. Когда мы приходим в школу, мы ничего не знаем о социальном этикете школы. Мы не знаем, что должны сидеть на полу, скрестив ноги. Мы не знаем, что нам положено вести себя тихо. Мы не знаем, что нам следует выстраиваться парами, чтобы попасть в класс. Мы не знаем, что мы должны петь в унисон на собрании. Мы не знаем, что мы должны поднять руку, прежде чем заговорить со взрослым.

 

Такое поведение нам чуждо, и мы его не понимаем. Однако нас приучают вести себя и думать таким образом сразу, как только мы поступаем в школу. Нас наказывают, если мы не делаем того, о чем нас просят, и мы получаем поощрение, когда делаем то, о чем нас просят. Нас могут разлучить с нашими друзьями, если не будем делать то, о чем просит взрослый. Нас могут отчитать или поставить в угол. Нас могут проигнорировать или попросить замолчать, если мы заговорим вне очереди. В течение определенного периода времени нас воспитывают, используя как наказание, так и поощрение, пока мы не будем вести себя именно так, как от нас хотят.

 

Когда мы думаем о подобном воспитании, мы начинаем понимать, что большую часть нашей жизни нас готовили к такому поведению. На самом деле, большая часть мировых систем и институтов полагается на такую заботу. Действительно, весь маркетинг и реклама основаны на том, чтобы заставить нас поверить, что нам нужны или мы хотим товары или услуги, которые они продают.

Почему я не заметила признаков манипулятивной заботы, когда это происходило со мной?

Когда вы смотрите на такую манипулятивную заботу как на огромное глобальное использование социальной тактики, как в разделе выше, должно стать яснее, почему мы не замечаем, когда нас готовят к жестокому обращению. Если многих из нас всю жизнь воспитывали наши родители, учителя, коллеги, друзья и родственники, то почему мы должны замечать признаки манипулятивной заботы, когда кто-то применял ее, чтобы причинить нам вред?

 

Большинство процессов манипулятивной заботы ощущаются одинаково до тех пор, пока мы не осознаем, что у человека плохие намерения. Нам свойственно не замечать, что нас воспитывают. Детям и взрослым трудно определить такой процесс манипулятивной заботы. Возможно, мы сталкивались с такими проявлениями, но они ощущаются настолько знакомыми, что нам нелегко понять, что именно с нами происходит.

 

Например, был ли у вас когда-нибудь друг, которого вы считали яркой личностью и действительно близким человеком, пока он внезапно не начал принижать вашу значимость, спорить с вами, лгать вам и запугивать вас? Может быть, со временем он начал утомлять вас или заставлять вас плохо относиться к себе? Или, может быть, когда вы больше всего в нем нуждались, он куда-то исчезал – в противовес тому, что  вы всегда его поддерживали?

 

Часто в случаях с такими людьми мы задаем себе вопрос: "Как я это пропустил?" или "Как я позволил им так манипулировать мной?"

Это точно то же самое, что подвергаться манипулятивной заботе. Люди могут вводить нас в заблуждение, манипулировать нами и причинять нам вред без нашего ведома. Это еще более заметно в отношениях, в которых мы действительно любим обидчика или неравнодушны к нему, поскольку нам может быть еще труднее обнаружить признаки такого манипулятивного воспитания.

 

Осознание самого существования такого подхода привело к тому, что многие люди поверили, что обучение детей и взрослых "распознаванию признаков манипуляций" защитит их от жестокого обращения и изнасилования. Однако ошибка здесь заключается в самом посыле о том, что люди, которые знают о манипулятивном воспитании, будут лучше распознавать его признаки и смогут защититься, что неверно. Даже когда у людей есть масса знаний о манипулятивной заботе и жестоком обращении, они не смогут защитить себя от могущественного преступника лучше, чем кто-либо другой. Вот почему такие люди, как социальные работники, полицейские, психологи и терапевты, по-прежнему становятся жертвами жестокого обращения и изнасилований, даже несмотря на то, что они считают себя более осведомленными, чем люди, которым они помогают. На самом деле, эти профессионалы с такой же вероятностью будут повергнуты манипуляциям, как и люди, которые мало знают о такой манипулятивной заботе, а это означает, что образование или знания не являются защитой от насильников и правонарушителей.

Процесс манипулятивной заботы был приятным, и я получила от него некоторое удовольствие, что это значит?

Вкратце, это просто означает, что насильник был очень искусен в том, чтобы заставить вас почувствовать, что вам нравится то, что они делают. Некоторые насильники способны на это и могут намеренно делать вам комплименты, подарки, проводить с вами время, хорошо обращаться с вами и льстить вам, чтобы получить то, что они хотят. Возможно, вы бывали в хороших местах, занимались интересными вещами и наслаждались событиями или временем, проведенным вместе. Это обычное дело, и в этом нет ничего постыдного. Самое важное, что нужно помнить - они намеренно создавали это впечатление как часть процесса манипулятивной заботы, так что вам не за что стыдиться или винить саму себя. Виноваты в этом на 100% они.

Это не твоя вина. Многие люди доходят до того, что начинают видеть, что им лгут и ими манипулируют. Некоторые даже начинают понимать, что их насилуют и издеваются над ними. Однако это осознание не всегда означает, что они могут уйти безопасно или быстро. Для детей, подвергающихся жестокому обращению со стороны родителей и опекунов, часто нет безопасного выхода. У взрослых, подвергающихся насилию со стороны партнеров или супругов, часто возникают практические проблемы, которые удерживают их в ловушке жестокого обращения, такие как финансы, собственность, дети, давление семьи, долги, болезни или зависимость.

 

Иногда, когда люди пытаются убежать от насильника, насильник усиливает давление, и насилие или изнасилования становятся еще хуже. По этой причине многие люди чувствуют, что они не могут уйти или убежать, потому что боятся того, что произойдет дальше. Это реальные, рациональные страхи.

 

Оказаться в ловушке с насильником - это не ваша вина. Виноваты в том, что заставляют вас чувствовать себя в ловушке, именно они на 100%. В некоторых случаях насильники намеренно заставляют вас чувствовать себя таким образом, и цель их манипуляций - не дать вам уйти.

Я знала, что мной манипулируют, но я не могла убежать или найти способ остановить это. Это моя вина?

Видео урок

Понимание процессов манипулятивной заботы

Задание этого модуля

По итогам этого модуля вы можете изложить письменно свои мысли или просто подумать на одну из трех тем:

1. Напишите или подумайте о том, как общество учит нас вести себя, думать и чувствовать. Возможно, вы захотите рассмотреть вопросы власти, маркетинга, средств массовой информации, моды или образования.

 

2. Уделите некоторое время размышлениям о процессах манипулятивной заботы, которой вас подвергали разные люди в вашей жизни. Какую тактику они использовали?

 

3. Напишите или подумайте о тактике манипулятивной заботы, которая была использована против вас. Как вы понимали ее в то время и как вы понимаете ее сейчас?